Вредные советы лидеру

Время на чтение: 12 минут

Даниэль Канеман однажды озвучил простую и глубокую истину: мы стремимся к ясности и избегаем запутанности. Мы склонны верить тому, кто выражается ясно, – он кажется важным и достойным внимания. Как этого достичь?

Многие ждут волшебных пилюль, хитрых приемов, секретных трюков. Я не поощряю такого стремления к легким решениям, но здесь они будут. Читайте до конца.

Мы стремимся к ясности и избегаем запутанности. Даниэль Канеман назвал это когнитивной легкостью. Когнитивная легкость – показатель того, насколько мозгу легко обрабатывать ту или иную информацию. Человек стремится к такой легкости, поэтому готов выбирать то, что легче воспринимается, верить в то, во что легче поверить, слушать того, кого легче слушать.

Человек выбирает когнитивную легкость, а не когнитивное напряжение. Удивительный вывод – человеку нужна не правда, а то, что легче воспринимается. Давайте соберем советы, которые помогут нам обмануть сознание собеседника, успокоить его, дать то, что ему удобно и просто воспринять. Похоже, только так можно достучаться к людям с самыми полезными и невероятно важными для них идеями.

Канеман в книге «Думай медленно, решай быстро» обращает внимание на то, что знакомые мысли, выраженные претенциозным языком, воспринимаются как признак низкого уровня интеллекта и малой достоверности информации.

Ясность языка – вполне конкретный и измеряемый параметр. Есть тесты, которые на основе математических формул определяют минимальный уровень интеллекта для понимания текста. Золотым стандартом принят уровень восьмиклассника – подростка 13 лет. Это уровень, доступный для понимания широкой аудитории, и тот, на который стоит ориентироваться при составлении текстов и подготовке к общению. Даже если вы способны говорить сложнее, цель развития ваших навыков формулировать мысли – способность убеждать и доносить информацию как можно большему количеству людей.

Лучше выражать глубокие мысли простым языком, чем примитивные сложным.

Получается, что в попытках показаться умнее, или даже показать свою настоящую компетентность, мы приближаем наше поражение. Если хотите учиться на своих ошибках – вот вам вредный совет: говорите как можно запутаннее, напускайте туману и загадочности, используйте сложные слова и конструкции.

Мозг постоянно сканирует происходящее в поисках информации, важной для выживания и процветания, и экономит на всем остальном. Если то, что нам говорят, не имеет никакой важности для выживания и процветания, мы перестанем слушать.

Простое правило: хотите, чтобы вас слушали – говорите о том, что важно для собеседника в разрезе его выживания и процветания, и делайте это максимально ясно.

Хотите еще один «вредный совет» (совет наоборот) – вот он: не изучайте свою аудиторию, предлагайте собеседникам идеи из следующих уровней пирамиды Маслоу, когда они находятся на нижних, и даже не заботьтесь узнавать, что им самим будет интересно. Убеждайте продавливанием! Запугайте, чтобы вас слушали!

Третий вредный совет – говорите, говорите, говорите, и не слушайте собеседника.

Как бы вы далеко ни зашли в искусстве выражать свои мысли, настоящее влияние на других вы получите, если научитесь слушать. Когда дойдет время до вашего слова, к вам прислушаются, потому что приятного собеседника всегда слушают внимательнее.

Нам нравятся хорошие слушатели. Но слушать тоже нужно уметь.

Стивен Кови выделил четыре уровня слушания:

• Игнорируем.
• Притворяемся, что слушаем – киваем, поддакиваем.
• Выхватываем отдельную информацию.
• Концентрируемся на словах.

Огромное количество советов тренеров сводится к тому, чтобы молчать, пока говорит собеседник, показывая внимание, отражая и перефразируя сказанное собеседником. Но это не совсем то, чего мы хотим.

Нам мало понимать, что нас слушают, нам важно, чтобы нас слышали. Дети чувствуют это особо тонко. Нам важно убедиться, что наши чувства признали, и поняли, почему мы так себя чувствуем.

Это важнее, чем мы можем себе представить. Пока человека не услышали, он будет бороться за то, чтобы это произошло. Пока этого не случиться, он не сможет уделять должного внимания ничему другому.

Вспомните, какие реакции вы получаете от разных людей. Ваш собеседник может отрицать ваши чувства: «Не переживай, все это ерунда». Часто бывает и так: «Ладно у тебя, вот у меня дело посерьезнее». Бывает, собеседник начинает философствовать: «С людьми вообще сложно». Иногда нам дают советы или пускаются в любительский психоанализ. Есть случаи, когда нам действительно нужны советы и взгляд со стороны, но только после того, как нас поняли.

Что значит понять? Согласиться? А что, если вы не разделяете реакцию или мнение собеседника? Соглашаться не обязательно. Лучше всего вспомнить, что у каждого человека свой путь и свой опыт, признать, что мы можем чего-то не знать или не учитывать, и использовать разговор для исследования другого человека.

Как только человек получил то, чего хотел – понимание его чувств и их причин – он готов решать другие вопросы, в том числе и те, с которыми вы к нему обратились. Теперь вы можете влиять на собеседника – он прислушается.

Человеку понятнее воспринимать простые и однозначные сигналы, а не запутанные и пугающие. Информацию о собеседнике наше подсознание получает из слов и фраз, умения слушать, а также из поведения. Чтобы не вызывать у собеседников тревоги и сомнения в своей компетентности, лучше на обсуждениях за общим столом вести себя ожидаемо и успокаивающе для присутствующих. В связи с этим несколько полезных приемов.

Собравшиеся хотят, чтобы их внимательно слушали, но что делать, если вы устали, хотите спать, вам откровенно скучно, а встреча – чистая формальность, что часто бывает в наших компаниях. Можно начать зевать и откровенно скучать – тогда собеседники начнут беспокоиться и терять к вам доверие. Есть трюки, которые успокоят всех, привлекут к вам внимание с полезными для вас эмоциями.

Трюк 1. Рисуйте диаграмму Венна (несколько пересекающихся кругов). Это произведет впечатление умного человека, независимо от того, имеют смысл ваши диаграммы или нет. Вы можете изобразить там что-то бессмысленное, или попытаться найти отношения между обсуждаемыми категориями – это поможет вернуться к обсуждаемой теме. В любом случае присутствующих будет мучить вопрос, что могут означать ваши пометки. И этот интерес будет в вашу пользу.

В интернете гуляет шуточный эксперимент одного парня, который однажды повесил на стену лист с именем своей девушки и добавлял на него стикеры-звездочки. Однажды он без всякой причины отклеил одну звезду. Девушка начала эмоциональное выяснение.

Нам может быть смешно, но практически каждого присутствующего рабочих обсуждений интересует, что мы думаем об услышанном и как оцениваем происходящее.

Трюк 2. Переводите показатели в дроби. Если кто-то сообщит, что 25% пользователей продемонстрировали определенное поведение, вставьте по ходу: «Это примерно 1 из 4-х». Все втайне восхитятся вашими быстрыми вычислительными способностями и уровень доверия к вам повысится.

Трюк 3. Шаг назад. Когда обсуждение станет особенно оживленным, призовите всех: «Ребята, мы можем сделать шаг назад?» Когда все повернут к вам головы, восхищаясь тем, как вы можете вмиг остановить балаган, скажите: «Какую проблему мы действительно пытаемся сейчас решить?» В этот момент вы кажетесь самым умным. Такие моменты укрепляют доверие.

Трюк 4. Постоянно делайте заметки. Всегда носите с собой блокнот и делайте записи во время разговора, обсуждения, совещания. Просто записывайте одно слово из каждой услышанной фразы.

Пишите постоянно. Если кто-то поинтересуется – скажите, что это ваши личные заметки. Это вызывает уважение и доверие.

Трюк 5. Повторите слова собеседника, но очень медленно. Медленный разговор воспринимается как речь умного человека, которому можно доверять. Существует хитрый и не совсем честный прием. Есть люди, которые являются носителями ценных идей, но они не умеют красиво преподносить свои мысли. Запомните такого человека. Скорей всего, он будет помалкивать во время обсуждения, но если что-то скажет – то это будет что-то важное и ценное. Как только он скромно произнесет свою идею, скажите: «Позвольте мне повторить это». Повторите все, что он сказал, но очень медленно. Теперь не он, а вы запомнитесь присутствующим как мудрый интеллектуал. Его блеск передан вам. Но с другой стороны, если бы не вы, его ценные идеи могли бы и не заметить.

Трюк 6. Спросите, будет ли это масштабироваться. Не важно, что это. Трюк скорее шутка – из разряда казаться умнее. Но в каждой шутке есть доля шутки. Никто не знает, что это, многих вопрос приведет в замешательство, особенно тех, кто поймет вопрос. Но присутствующих, принимающих решение, это успокоит – они отметят, что вы слушаете вдумчиво, что вы умный, и что вам можно доверять. А значит, у вас будет больше шансов донести важные идеи и сделать мир лучше.

Трюк 7. Бродить по комнате. Здесь нет никакого обмана. Просто человек, который во время обсуждения начинает ходить кругами по комнате, кажется умнее. Скрестите руки, прогуливайтесь, сделайте тяжелый вздох – все с ума сойдут, предполагая, что у вас в голове. Главное, чтобы то, что вы предложите, не оказалось пустым, потому что внимание к вам будет гарантированно.

Трюк 8. Попросите вернуть слайд. «Извините, вы не могли бы вернуть слайд?» Говорят, эти семь слов – мечта любого выступающего. Все сосредоточатся на слайде, думая, что пропустили что-то важное. Прокомментируйте слайд, теперь вы до конца встречи будете казаться самым умным и внимательным. Вам можно доверять.

Трюк 9. Напишите на доске одно слово – «стратегия», или «цель». Подчеркните его дважды. После этого просто сядьте. Команда поймет, что вы знаете, что является самым важным.

Трюк 10. Скажите что-то умное. Скажите что-то, с чем нельзя не согласиться. Это привлечет к вам внимание, а также даст повод коллеге очередной раз с вами согласиться. Что сказать? «Нам следует сфокусироваться на главном», «Тут нужно поступить по-умному».

Я нашел эти забавные примеры в книге «100 способов казаться умнее, чем на самом деле, без напряга и усилий» Сары Купер, основателя сатирического блога TheCooperRewiew.com. Советую прочесть – примеры с юмором помогут понять суть и смысл приема – помочь собеседнику доверять вам, сделать так, чтобы ему было легко и просто воспринять ваши идеи, чтобы он не встретился с психологическими препятствиями, которые не позволят даже вникнуть в суть предложений.

И последний вредный совет: не трудитесь чтобы собеседнику было легко воспринимать вас и доверять вам, вы стоите того, чтобы ради вас напрягались.