Дайте мне объяснить, почему это не работает

Время на чтение: 10 минут

Наверняка вам знакомы такие люди: любое предложение они встречают отрицанием. О них говорят: вечно недовольный. Отрицание для них естественная реакция, они неспособны воспринять положительно ни одну инициативу. Почему эти люди такие, нужно ли и как с этим бороться. Иметь таких в близком окружении – хорошо это или плохо, и есть ли оправдание такому поведению?

Если такому человеку предложить вариант решения той или иной проблемы, он скажет: «Дайте мне объяснить, почему это не будет работать».

Стремление объяснить, почему это не работает, – основная потребность негативиста, которому необходимо выражать отрицательное отношение, даже когда его не просят.

Разве плохо говорить правду в глаза, открыто сообщать, что вы считаете идею собеседника несостоятельной? Например, чтобы он не тратил на нее свою энергию, как, возможно, пришлось «потратиться» вам.

Тот, кто так поступает, вероятно, считает это важным и искренне стремится таким образом помочь собеседнику, пусть даже осознавая, что сам воспринимается как неприятный собеседник.

Однако (если уж оппонировать негативистам, то в их же духе), проблема в том, что такой стиль общения вредит вашим идеям. С такими людьми не хотят общаться, они вызывают раздражение, им не стремятся помочь, от них бегут как от разносчиков заразной болезни. Им не рады, ведь они несут негатив, заражают негативными мыслями, вызывающими апатию.

Проявлять себя как негативисты – недальновидно и нерезультативно. Мало того, что такие аргументы будут отвергнуты только по причине неприятной формы, так еще и их носителя будут избегать и отказывать ему в помощи.

Помните, как учил Карнеги: вы хотите друзей или победы? Каждому из нас стоит задуматься, мы ходим быть правыми или счастливыми.

Успеху нужна поддержка людей, в одиночку успеха достигают только преступники, хорошие идеи обычно рождаются и реализуются в команде. А в команде царит взаимоуважение, никакого отношения свысока. В конце концов, мало кто из нас может быть полностью уверен в том, что стакан все-таки наполовину пуст.

Что же делать? Притворяться, молчать о проблеме? Речь не в том, чтобы задавить в себе справедливость и правду, притвориться соглашающимся, чтобы обеспечить себе помощь и своей идее поддержку. Люди почувствуют фальшь, даже не пытайтесь строить неискренние отношения.

Лучше задумайтесь, так ли вы уверены в своей правоте, точно ли имеете право заявлять, как и в каком случае это работает, и почему не сработает?

Ситуация постоянно меняется. То, что попробовали вы, могут попробовать другие, то, что у вас не получилось, у другого может получиться. В конце концов, иногда стоит и прочувствовать ошибку на собственном опыте, каждый имеет на это право.

Поделитесь своим опытом, не доказывая, что это не сработает в новой ситуации, доверяйте собеседникам и поддерживайте их поиски и творчество – это их путь к успеху.

Для меня лучшая иллюстрация ситуации с отстаиванием своей правоты – фильм «Проблеск гениальности», в основу которого положены реальные события. Его герой был прав и пытался отстоять справедливость в суде, доказывая свою правоту. У него были друзья, поддержка, крепкая семья – красавица жена и много любящих детей. Все это он потерял, поскольку выбрал путь доказать свою правоту, а не быть счастливым. Предали ли его семья и друзья? Вопрос непростой. Не каждый готов принять решение следовать до конца за таким человеком, посвятить свою единственную жизнь ради чьей-то правоты, не получая ничего взамен на протяжении долгих десятилетий. Его даже адвокаты не защищали, он сам занялся своей защитой. Он выбрал путь одиночки, у гениальных людей так бывает, одиночество часто становится ценой гениальности.

Было ли это успехом нашего героя? Он оказался прав, но он стал человеком, которого считали неприятным. Выводы каждый сделает сам, скорее всего они будут зависеть от ценностей, которые у каждого свои.

Маршалл Голдсмит называет это ошибкой, которая мешает достигать успеха и особенно удерживать успех.

Иногда так ведут себя наши родители, забывая, что мы уже не беспомощные дети, иногда наши партнеры или руководители проявляют так свою заботу – предупреждают о потенциальной неудаче. Однако так они всего лишь демонстрируют, что мало нас знают, мало верят в нас. Они думают, что мы слабее. Готовы ли мы согласиться с тем, что слабее, что у нас не получится? Вряд ли. Так стоит ли проявлять такую покровительственную заботу к другим людям?

«Не делай это, у тебя не получится, и вот почему» – фраза, которую трудно воспринять как конструктивную. Даже если нам кажется, что так мы предупреждаем о явном провале, мы все равно не можем быть уверены в своей правоте на все сто.

Бывает, мы начинаем сотрудничать с кем-то, выполняя заказ или разделяя предложенную идею, но стоит нам выразить собственные идеи, нас тут же одергивают, объясняют, почему не получится. Мы заботимся о своем росте и прекращаем работать с такими людьми, ведь они не позволяют расти, пусть даже и опекают, и стремятся оградить от неприятностей и неоправданных растрат.

Думайте об этом, когда соберетесь позаботиться о ком-то таким же образом. Каждому важен рост, не стоит забывать об этом.

Если вы узнали себя или заметили, что людям неприятно с вами работать, попытайтесь избавиться от негативизма, как от вредной привычки. Проследите, как вы реагируете, когда слышите идею или полезный совет.

Если тщательно проанализировать свое поведение, можно выяснить, чем мы отталкиваем людей. Как только поймаете себя на этой привычке, поймете, с чем связан отказ в сотрудничестве и нежелание вам помогать.

Стоит также проанализировать, как к вам относятся коллеги. Задайте себе вопросы и поищите честные ответы:

• Предлагают ли вам рассмотреть полезные идеи?
• Обращаются ли с предложениями без вашей просьбы об этом?
• Предупреждают ли вас о чем-то важном?
• Заходят ли просто поговорить?
• Толпятся ли вокруг вас люди?
• Вы востребованы или «пылитесь на полке»?
• Казалось ли вам, что подойти к вам непросто, словно на лбу табличка «Не беспокоить»?

Негативизм не позволяет окружению приближаться. Коллеги могут проявлять терпимость, но предпочитают держаться на расстоянии.

Зато выявив в себе этот недостаток, с ним можно бороться.

Ну вот вы осознали, что негативизм разрушает отношения. Как стать ближе к людям, как снять с себя табличку «Не приближаться»?

Старайтесь не допускать ошибок и научитесь делать шаги навстречу, например, извиняться.

Неспособность извиняться – еще одна вредная привычка людей, которые уже достигли успеха, но не способны его удержать. Люди, не способные попросить прощения, словно ходят с табличкой «Мне на вас наплевать».

Почему мы не извиняемся, если неправы? Допустим, вы посоветовали человеку не делать чего-то, объяснили, почему это не сработает, но он поверил не вам, а себе, сделал и попытка оказалась успешной. Почему бы не сообщить, что были неправы? Это трудно. Те, кто страдает негативизмом, не склонны просить прощения. Они боятся признать свою неправоту, они опасаются потери своих позиций, они не хотят продемонстрировать свою несостоятельность. Тем не менее, простые слова «прошу простить» превращают собеседника в союзника.

Обратная сторона негативизма – показать свою слабость, позволить человеку оказать вам услугу, передать ему ваши карты вместо того, чтобы играть самому за себя.

Наверное, такой смысл вкладывал Бенджамин Франклин в слова: «Хотите сделать человека другом – позвольте ему оказать вам услугу».

Фраза, содержащая извинение, одна из тех, которые называют волшебными. Основное достоинство извинения в том, что оно позволяет отрешиться от прошлого. Извинение как бы сообщает, что вы не можете изменить прошлое, зато можете выразить сожаление в связи с совершенным в прошлом. Вы сожалеете, что сделали неправильно, что обидели человека, и сейчас раскаиваетесь. Извинение – некий магический обряд очищения.

Извинение – это не оправдание себя, а решение не допускать ошибки и приглашение помочь стать лучше.

Такое заявление вряд ли оставит человека равнодушным, даже самого холодного. Обращенное к коллегам, извинение способно как по волшебству изменить ваши взаимоотношения.

Если кто-то страдает негативизмом или способен обидеть и не взять за это ответственности, у каждой стороны может накапливаться разрушающее стремление отомстить. Даже позитивные люди могут страдать от злопамятства и мстительности, если их несправедливо задевают. Что с этим делать?

Голдсмит советует пойти на извинение. Подумайте о том, что приятные люди обычно не вызывают негатива в свою сторону, а если появилось желание отомстить, значит, негатив был вызван. Я не хочу сказать, что в ваших бедах виноваты вы сами, нет, часто люди действительно бывают задетыми совершенно незаслуженно. Однако в такой же ситуации другим не достается. Не задели ли и вы оппонента, которому захотелось вам насолить? Если да – извинитесь за это и возможно это станет началом совершенно других отношений между вами, отношений, способных сделать лучшим каждого из вас. Ведь стоит сознательно и, что крайне важно, по собственному решению и без принуждения, войти в зависимость от окружающих, и они рады будут пойти навстречу.