Что такое ненасильственное общение

Время на чтение: 10 минут

Как превратить потенциальные конфликты в мирные диалоги? Есть простые инструменты для снижения напряженности в конфликтах и создания глубоких эмоциональных связей с разными людьми. Лидер просто обязан владеть такими техниками.

Лидерство – это не только воодушевляющие слова со сцены, внушительные аргументы и мужественные решения. Есть и тихая сторона лидерства – способность общаться так, чтобы тебя слышали и за тобой шли. Путем подавления, с которым часто ассоциируют лидерство, подобное не работает. Лидер способен найти общий язык с кем угодно – в этом его сила. Эффективный лидер способен убедить не только грубым нажимом, он умеет разрешить конфликтные ситуации и мягкими методами.

То, что нам кажется лидерством, часто бывает обычным насилием. Бывает физическое насилие, а бывает – психологическое. Лидер, который давит на психику, тот же насильник, ведь он склоняет нас к действиям, которых мы не хотим совершать по своей воле. Нет, это не лидер. С таким успехом каждый мог бы стать лидером, приобретя оружие. Поговорим о других инструментах истинного лидера.

Что препятствует ненасильственному общению? В книге Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение» озвучены основные препятствия.

Первое препятствие – оценочные суждения. Прислушайтесь к тому, как мы говорим и как говорят окружающие. Если мы слышим «я ленивый», «он эгоист» – это все оценочные суждения.

Что происходит на самом деле? Когда мы говорим, что человек прав или не прав, это значит, что поведение этих людей не соответствует нашим потребностям и ценностям. Искать нужно не недостатки оппонента, а свои уязвимости: посмотреть на себя с точки зрения своих болей – какие наши потребности и страхи стоят за тем или иным поведением.

Второе препятствие – сравнение. Попробуйте открыть модный журнал и сравнить себя по каким-либо параметрам с картинками, или попробуйте сравнить себя по достижениям с кем-нибудь из великих и известных. Это поможет понять, как сравнения не позволяют нам сопереживать как себе, так и другим людям.

Третье препятствие – это отстранение от ответственности. Нам свойственно отстраняться от личной ответственности за все, что мы думаем, произносим и совершаем.

Иногда люди совершали ужасные действия, объясняя это тем, что им пришлось, что поступил такой указ сверху или что таков закон.

Если мы изменим язык и перестанем ссылаться на некие абстрактные силы и невозможность выбора, то сможем признать ответственность за свои слова и поступки. Отстранение от ответственности можно определить по фразам: «я должен», «мне пришлось», «не сдержался». Их лучше заменить фразами, которые демонстрируют наш выбор: «я выбираю», «я хочу», «я решил», «я выбрал». Согласитесь, они больше похожи на фразы лидера.

Ненасильственное общение включает в себя четыре элемента, которые лидеру нужно обязательно освоить:

• Безоценочное наблюдение. Мы выражаем то, что видим, не озвучивая никакого анализа.
• Чувства. Мы называем наши чувства по поводу увиденного.
• Потребности. Мы озвучиваем наши ожидания и объясняем их причины.
• Просьба. Мы просим поступать иначе.

Важно разделить оценку и наблюдения. Попытки смешать эти элементы ничем хорошим не заканчиваются: оппонент будет слышать критику и, естественно, сопротивляться всему, сказанному нами. Можно заменить фразу «Ты необязательный» фразой «Я вижу, что вчера ты не сдал работу в срок».

Если вы лидер и хотите, чтобы к вам прислушивались, старайтесь избегать обобщений и озвучивать результаты наблюдений, привязывая их к конкретному месту и времени. Это значит не «Ты не сдаешь работу вовремя», а «Вчера ты не сдал работу вовремя». Чувствуете разницу?

После того как мы выразили свое безоценочное наблюдение, можно дополнить его собственными чувствами по поводу наблюдаемого. «Я вижу, что вчера ты не сдал работу в срок. Меня это расстраивает».

Выражайте свои чувства через слова, означающие конкретные эмоции. Например, такие слова как «хорошо» и «плохо» трудно назвать конкретными эмоциями, это довольно абстрактные и относительные определения. У каждого свое «хорошо» и «плохо». Уместнее использовать такие выражения как «мне грустно», «мне радостно». Такой подход позволяет другому человеку понимать нас и сопереживать нам.

Озвучив чувства, привяжите их к потребностям: «Я чувствую …, потому что …».

«Я вижу, что вчера ты не сдал работу в срок. Меня это расстраивает, потому что мы пообещали заказчику сдать проект вовремя и это для него крайне важно».

Если мы высказываем то же самое, но через оценочные суждения и свою интерпретацию, люди не слышат ничего, кроме критики. А при критике человек начинает защищаться. Если мы критикуем человека, разговор с нами его ранит и не несет никакого конструктива.

Часто люди даже проявляют агрессию в ответ. При использовании структуры ненасильственного общения люди наоборот чувствуют к нам эмпатию и идут навстречу.

После того как мы выразили наблюдение, освобожденное от оценки, озвучили чувства и потребность, можно выразить просьбу. Просьбу следует выражать позитивным языком: говорить не о том, чего мы не хотим, а о том, чего хотим. Важно, чтобы просьба предполагала конкретные действия, а не трудно понимаемую абстракцию.

«Я вижу, что вчера ты не сдал работу в срок. Меня это расстраивает, потому что мы пообещали заказчику сдать проект вовремя и это для него крайне важно. Я бы хотел, чтобы ты в случае невозможности сдать работу в срок, сообщал об этом команде и просил о помощи».

Важно понимать также, что поведение и слова других людей могут стимулировать наши чувства, но реакцию мы выбираем сами. Только мы принимаем решение о том, какие наши реакции вызовут те или иные стимулы. Что бы ни делали и ни говорили другие люди, если вы лидер, только вы ответственны за то, как на них реагировать.

Негативные стимулы могут привести к четырем видам реакции:

• Мы принимаем все на свой счет и ощущаем вину и стыд.
• Мы испытываем злость и обвиняем оппонента: «сам такой!».
• Мы осознаем свои чувства и потребности и озвучиваем их: «когда ты так говоришь, мне больно, потому что я нуждаюсь в поддержке».
• Мы осознаем чувства и потребности оппонента и обращаемся к собеседнику: «ты расстроен, потому что тебе нужна поддержка?».

Элементы ненасильственного общения используются не только для выражения себя, но и для понимания того, что говорит другой человек.

В какой бы форме ни выражал себя наш оппонент, мы за его словами стремимся услышать все те же элементы ненасильственного общения, которые были названы выше.

Сопереживать нужно прежде всего самим себе. Если мы жестоки по отношению к самим себе, то не сможем сопереживать другим людям. Мы привыкли оценивать себя через чувства вины и стыда. Нас воспитывали словами «должен» и «следует». Мы сами обращаемся к себе словами «я должен», «мне следует». Однако человек устроен так, что он сопротивляется диктатуре – и внешней, и внутренней, в какой бы она ни была форме. Поэтому и не можем договориться даже сами с собой и противимся даже изменениям, которых требуем сами от себя.

Чтобы «договориться» с собой, тоже подбирайте выражения, которые лучше будут способствовать позитивным изменениям: вместо «я должен» используйте «я решил» или «я выбираю».

Еще эффективнее будет, если мы свяжем свои решения с какой-то важной для нас целью. Наш мозг плохо воспринимает призывы без смысла – ему нужны аргументы и смысл, после чего вы сами удивитесь, насколько легко будет все даваться – только за счет внутреннего убеждения, что это действительно нужно и важно. Когда у действий есть понятная цель, действия совершать значительно легче.

Приемы ненасильственного общения достаточно просты, их можно пытаться применить, когда назревает конфликт и когда возникают трудности в общении с отдельными людьми.

Приемы хороши тем, что в ходе их применения появляется новый опыт, позволяющий лучше завязывать связи и укреплять существующие.

Причем, начинать можно прямо сейчас. Автор книги о ненасильственном общении в подзаголовке одной из своих книг написал: «Ваши следующие слова изменят вашу жизнь».

Любая история, начиная с самого детства, связана с языком и общением. Люди способы обмениваться словами так, чтобы вместо конфликта устанавливался мир. Звучит как фантазия, но те, кто попробовал исключить из своей речи обвинение, осуждение и оценку, уже ощутили силу ненасильственного общения. Лидерам стоит обратить свое внимание на такой способ общения вместо агрессии и подавления.

Посмотрите на участников уличных протестов: за каждым лицом можно увидеть разрушающие эмоции – гнев, осуждение, ненависть. Лидеры на своих уровнях, проповедуя мирное общение, способны приобщить людей к новой системе ценностей. В системе ценностей, где царит ненасильственное общение, конфликты можно улаживать без раздражающих всех компромиссов.

Это не так уже и трудно: оппоненты уважают друг друга, относятся друг к другу с пониманием, уточняют потребности друг друга, окружают себя атмосферой без гнева, критики и предрассудков.

Похоже, пора активно поднимать вопросы здорового общения, раз приходится наблюдать мир, в котором все больше разворачиваются войны и насилие, в котором страны нарушают нормы цивилизационного существования, в результате чего происходят страшные вещи. Глядя на этот мир, идея ненасильственного общения и новой идентичности может показаться утопией. Однажды один скептик, выслушав подобные призывы Маршалла, автора обсуждаемой книги, оценил его советы как «психотерапию».

Кажется, мир без насилия невозможен. Но существует другой подход и его нужно как минимум принять во внимание. Это подход, который не отождествляет нас с нашими историями. Возможно, это последняя надежда человека – научиться общаться мирно.

Это непросто. Ведь все самые героические истории связаны с насилием. Наша готовность защищать семью, родину, правду и справедливость тоже является откликом на «зов сирены насилия», как это назвал в предисловии к обсуждаемой книге Дипак Чопра, основатель организации, занимающейся здоровьем и благополучием людей. Если решите выйти из игры – общество может не понять вас и потребует возмездия, обращает внимание Дипак Чопра. В общем, выбираться из этого сложно, но выбираться из этого нужно. Есть над чем задуматься и есть что взять на вооружение.